:: VOGLIA DI SCAPPARE ::

Mi piacerebbe prendere tante iniziative, eppure mi sento sulle spalle il peso di tante responsabilità, il dover lavorare a certi livelli, mantenermi cercando di far quadrare i conti e soprattutto studiare visti i 5 esami che devo assolutamente dare entro luglio...
Certe volte avverto un po' di sconforto e mi viene voglia di piangere ma poi penso che questa situazione di autonomia forzata me la sono creata e che quindi devo mantenerla e in particolar modo motivarla.
Non sto male, tutt'altro, capisco solo di essere voluta diventare grande prima del tempo.

Voglio tornare qui..

Voglio vivere le mie emozioni.
Stare bene se voglio, stare male se devo.
Perchè questo è il giusto corso delle cose, perchè stare male mi serve per mettere a fuoco la realtà e per vedere davvero qual è la strada giusta da percorrere.
Voglio scegliere con il cuore, con l'istinto, con le ragioni di un incomprensibile e sconosciuto destino.
Basta dover mettere al primo posto il rigore e mettere il cervello dove gli altri nn lo mettono.

Ma quanto è inutile la festa della donna?
Come se avessimo ancora bisogno di un giorno in cui auto-celebrarci. E alè, cene, fiori, uomini che sculettano a suon di musica.
Bah.. come nn mi piacciono queste cose.. nn mi serve una festa x sentirmi importante, una ricorrenza in cui vedere le amiche e mangiare fuori insieme.
Come la festa del papà, o della mamma.. nn ho bisogno di un santo per dimostrare a mio padre quanto gli voglia bene o x sorvolare x 24 ore sulle incompatibilità con mia madre. E San Valentino? Peggio ancora.. sono diventati necessari i fiori e i cioccolatini per accertare la solidità di un amore. Tutte balle.
Odio il business delle feste commerciali.
Il mio 8 marzo è trascorso serenamente al lavoro, come fosse stato un giorno qualsiasi, nè meglio nè peggio di tanti altri.
Good night..

Sono innamorata.
Oggi inizio così il mio post.
Ebbene, si. Quanto lo amo cavolicchio. Più lo guardo, più lo conosco e più lo amo.
Sono patetica ma cavoli quanto sono innamorata di lui.. Da morire, più di qualsiasi cosa.
Lo amo da scappare via con lui se me lo chiedesse.
Lo amo così tanto che farei per lui qualsiasi cosa, anche la più folle.
Ogni tanto mi fermo a fissarlo e vedo in lui l'incoscienza che vorrei avere, vedo i sogni che vorrei realizzare, le ambizioni della mia vita.
Nn sono mai stata così bene con una persona prima di averlo conosciuto.. e piango, piango, piango come una disperata ogni volta che devo lasciarlo andare via.
Sono patetica. Sono una pazza. Un'emerita pazza.
Sono una persona che dipende da un'altra persona, una persona che dipende da stati d'animo, da voglie, abitudini e regole di un altro al di fuori di me.
A volte penso che nn sia giusto tutto questo, che consegnare la propria essenza nelle mani di qualcun altro sia un po' come annullare se stessi ma giuro che nn cambierei le mie sensazioni e l'intensità delle mie emozioni con niente al mondo.
Tutto si amplifica, si esalta all'ennesima potenza. E io sto bene, mi sento viva dentro. Mi sento come se ogni giorno fosse il primo, come se avessi dentro un'immensa curiosità di esplorare qualcosa di nuovo. Una novità ormai lunga 2 anni.
... occhietti a cuoricino...  
Blah, mi sento una 15enne in amore..

Ogni volta in cui ho sentito la necessità di cambiare qualcosa ho pensato bene di cambiare colore di capelli.
Sono stata di tutte le tonalità del rosso, del castano e del nero. Bionda mai xò... al massimo biondo scuro che poi è il colore che ho adesso.
Oggi pensavo che devo di nuovo cambiare. Mi sono stufata.
Via. In settimana compro una di quelle scatole da 10 euro che si vendono al Carrefour e cambio per l'ennesima volta.
Mi capita a volte di sentire il bisogno di un'innovazione, anche piccola, che dia una sorta di scossa al mio equilibrio interiore... e nn so x quale motivo ogni volta che scatta questa molla pseudo-rivoluzionaria io voglia cambiare colore di capelli.
Di questo passo a 40 anni sarò calva per effetto delle porcherie che ci sono nelle tinte... mmmmm...
C'è di nuovo la nebbia anche stasera... eccheppalle.

Odio la nebbia.. così come odio la pioggia. Odio tutto ciò che mi mette di cattivo umore.
Come alzarsi la mattina con l'idea di mettere una certa cosa e nn trovarla nell'armadio. O come voler togliersi lo smalto e aver finito l'acetone. Uh che nervoso.
Oggi è una giornata dalla vena polemica, il classico giorno un po' da balle in giostra.. mi sento noiosamente stanca, bisognosa di riposo e di mille ore di sonno. Lavoro, lavoro, lavoro. E lavoro proprio tanto ultimamente.
Oggi è uno di quei giorni in cui mi mangerei una tavoletta intera di cioccolata, stando ore al telefono a mandare bacini e a parlare come una bambina di 3 anni come nelle più classiche delle situazioni di "melansa amorosità". Ho voglia di coccole.
E fuori c'è una nebbia assurda. E sono a casa tutta sola, con pochi soldi nel telefono e senza l'ombra di cioccolata in casa.
Peggio di così nn poteva andare.. necessito di nanna, anche se solo fino alle 8 di domani mattina.
Buenas noches..

Che cacca che è splinder, odioso me lo ricordavo e odioso l'ho ritrovato. Sigh...
Ed eccomi qui di nuovo, succo tropicale e pavesini alla mano, x scrivere un nuovo post...
Prima manchi da tanto e poi addirittura 2 post in 2 giorni. EVENTO.
Oggi pensavo a quanto mi sento cambiata, invecchiata in un certo qual modo. Diversa dentro.. profondamente diversa.
Mi immaginavo 2 anni fa, in giro tra feste in e locali di tendenza, tacchi alti e trucco che se nn brilla nn sfavilla. Quella delle feste con le ragazze con i top comprati in via Roma a Torino, quella delle 4 di notte semi ubriaca di caipiroska alla fragola.
Quella ero io, superificiale a volte ma una 20enne come tante altre.
Sono 2 anni che nn metto piede in una discoteca e il fatto è che nn mi manca affatto. Per niente. Nn mi sento più parte di quel mondo, forse davvero xchè sono invecchiata di colpo nel mio essere.. sn diventata un concentrato fatto e finito di responsabilità e aspettative da mantenere.
Certe volte quando ci penso mi sento persino noiosa, o meglio una palla pazzesca.
C'erano i tempi in cui si era alla disperata ricerca di un ragazzo, le serate in cui ci si lustrava di tutto punto solo x incrociare uno sguardo ammiccante. E pensare che l'unica volta in cui l'ho trovato è stata anche l'ultima.
Destino. Ottimo in un certo senso.

Respiro profondo... pronti, via.
Primo post dell'anno 2007, dopo 5 lunghi mesi di assenza prolungata. Giustificata o no nn è dato saperlo.
Primo post della mia nuova vita solitaria. Non single xò, nn capiamoci male.
Abito da sola dal 1 ottobre 2006.. bel passo nn c'è che dire. Strano per molti, difficile per altri, giusto per me.
E così ora ho la mia casetta, i miei spazi, le mie cose.. abitudini nuove, nuove persone.. un bel salto verso un'esperienza che a volte mi mette addosso più anni di quanti ne abbia.
Mi vedo sui libri a studiare di nuovo per altri due anni, a pulire pavimenti e togliere la polvere per mantenere la casa pulita, a lavorare continuamente e assiduamente..
In certi giorni mi sento stanca, sfinita, a terra. Stremata. Quasi come sull'orlo di una crisi di nervi.
In altri sono un leone, capace di far quadrare sempre tutto, in grado di incastrare anche la più incomprensibile tessera di un puzzle da 10000 pezzi. Fantastica.
Davvero, in alcuni momenti mi sento fantastica. E mi piace. Da morire.
Sono artefice del mio destino, consapevole delle mie scelte, responsabile dei miei errori. Ci sono solo io e basta, senza nessuno che fa pressioni o che cerca di portarmi su strade alternative. La magia dell'indipendenza.
Sapevo che un giorno sarei arrivata a questo punto, con forza, sacrifici e soprattutto dopo tante parole contrarie. Lo sapevo.. eccome se lo sapevo.
Sogni d'oro blogghers ritrovati... compatibilmente con tutto sono di nuovo nel club.

Cos'è la paura se nn la mancanza di certezze?
E cos'è l'angoscia se nn un perfetto incastro di preoccupazioni e sensazioni illogiche?
Ogni volta che nella mia vita si sono fatti avanti proprio paura e angoscia mi sono sempre rifugiata qui... nn certo merito di un luogo protetto come può essere un diario nn esposto alla mia routine comune, ma piuttosto di una innata incapacità di rendere partecipe il mondo dei miei stati d'animo incostanti.  
Ci sono storie ed episodi, esperienze e fatti anche forti ed intensi che prima o poi si perdono tra le pagine della nostra vita e che hanno il vizio di rimanere quieti come fossero pesciolini rossi dentro ad un acquario... stanno lì, vagano senza apparente ragione, nn provocano fastidio e soprattutto nn fanno rumore... ci sono ma nn si sentono.
E in poco tempo cambia la vita, come se proprio un ipotetico acquario si fosse rotto portando dietro di se danni anche piuttosto seri.
Così è la mia vita, una vita che cambia ogni volta in cui riesco a rimettermi in piedi.

Inizio della vena creativa... buongiorno.
Ma quanto tempo è passato? 5 mesi? Forse 4 e mezzo... Non prometto continuità da qui in poi.
Sono qui assolutamente di passaggio, causa improvvisa e sfrenata voglia di scrivere.
Mi sono successe così tante cose dall'inizio dell'anno a questa parte che prima o poi avrei dovuto ricavare uno spazietto per tornare qui a raccontarlo a qualcuno.
No, a raccontarlo a qualcuno no...
Vivo nella mia solita e routinaria vita, fatta di persone e di cose che si impregnano come vernice fresca tra le mie esperienze.
E' finito il tempo dei banchi di scuola, quello dove si trascorre il tempo tra pagine di libri fotocopiati o tra appunti presi in una delle tante nebbiose mattine autunnali torinesi... è finito il tempo dei pomeriggi liberi...
Mi sento invecchiata di 10 anni. Che noia di persona che sono diventata.
Il tutto ora mi sembra lentamente scandito da orari di lavoro che mi lasciano giusto il tempo di arrivare a casa per pensare al giorno successivo.
Non voglio tornare piccola, no no. Sono contenta dei miei passi avanti, sono felice di aver realizzato e raggiunto un obiettivo primario come laurearmi, così come sono entuasiasta che a 22 anni e appena uscita dall'università sia riuscita a inserirmi in un ruolo lavorativo che è quello che mi compete. 
Ho comprato la macchina. La mia prima macchina TUTTA MIA. Altro passo avanti.
E mi sento sempre più adulta.
Sto sempre insieme a Fabio, tra alti e bassi, nervosismi e incompatibilità caratteriali. Però sono innamorata di lui, come mai lo sono stata  prima di ora. Lo amo xchè dopo la tempesta arriva sempre il sereno, xchè non esiste cosa più bella che sentirsi dire ti amo appena svegli.
Sono stata a Londra, 2 settimane fa x la precisione... wow! Londra è stupenda, una città caotica ma ordinata nello stesso tempo, una città in cui si potrebbero passare ore solo ad osservare a che velocità corrono le nuvole nel cielo. E' così grande, così ricca, così piena e stracolma di attrattive... ho promesso di tornarci, senza condizioni.
Fine della vena creativa... a presto.